onsdag 31. august 2011
Kan jeg få låne bilen?
- Kan jeg få låne bilen, pappa? Jeg er jo gammel nok.
- Ja, men det er ikke bilen.
Bilist nummer 100000
En mann kjører på en vei, og blir stoppet av en konstabel.
- Gratulerer, du er bilist nummer 100000 på denne veien. Derfor har du vunnet 1000 kroner, sier konstabelen.
- Hurra, da har jeg endelig råd til ta lappen, sier mannen.
- Ikke hør på ham, han er full, sier hans kone fra passasjersetet.
- Det var det jeg sa. Vi kommer ikke langt i en stjålet bil, sier bestemor i baksetet.
tirsdag 30. august 2011
mandag 29. august 2011
Kikkert i begravelsen
Så var det svensken som tok med seg kikkert i begravelsen. Han skulle begrave en fjern slektning.
Gift igjen
En mann kommer til begravelsesbyrået og forteller at han vil begrave sin kone.
- Men De begravde jo Deres kone i fjor.
- Ja, men jeg giftet meg igjen.
- Gratulerer!
Banan på svømmetur
- Hvordan kan du se om en banan er ute og svømmer?
- Bananskallet ligger igjen på stranden.
søndag 28. august 2011
Fordelen med å være gift med en arkeolog
Fordelen med å være gift med en arkeolog er at jo eldre man blir, jo mer bryr han seg.
lørdag 27. august 2011
Kan jeg få noe for hodet mitt?
En mann kom inn på apoteket.
- Kan jeg få noe for hodet mitt?
- Beklager, vi kjøper ikke hoder her.
Alle barna gledet seg til nyttårsaften
Alle barna gledet seg til nyttårsaften unntatt Jeanett, hun skulle være rakett.
fredag 26. august 2011
Vann før middag
- Legen min sa at jeg skulle drikke vann en time før middag.
- Hjelper det da?
- Jeg vet ikke. Jeg klarer ikke mer enn et kvarter.
Jeg vil ikke se deg mer
- I går sa jeg til Ole at jeg ikke ville se ham mer.
- Hva gjorde han da?
- Han slukket lyset.
torsdag 25. august 2011
Alle barna sprengte telefonkiosken
Alle barna sprengte telefonkiosken unntatt Inge, han skulle ringe.
onsdag 24. august 2011
Melding fra svensk pilot
Et svensk fly nærmer seg Gardermoen og mottar medling fra kontrolltårnet:
- Oppgi høyde og posisjon.
Den svenske piloten svarer:
- Jag är 1,80 høg, är svensk flykapten och sitter främst i flygplanet.
tirsdag 23. august 2011
mandag 22. august 2011
Kan jeg få litt vann?
En mann krøp rundt i ørkenen og holdt på å dø. Han var desperat etter vann. Så fikk han øye på en kiosk. Han slepte seg fram til kiosken.
- Har dere vann?
- Beklager, her har vi bare slips, men det er et hotell en kilometer herfra.
Mannen brukte sine siste krefter og kom seg fram til hotellet. Han stoppet foran dørvakten.
- Kan jeg få litt vann?
- Beklager, her slipper ingen inn uten slips.
Falsk hundrelapp
- Mamma, jeg fant en falsk hundrelapp i dag, så den kastet jeg.
- Hvordan vet du at den var falsk?
- Det var tre nuller på den i stedet for to.
søndag 21. august 2011
Skrik hos tannlegen
- Var det du som skrek inne hos tannlegen?
- Nei, det var tannlegen som skrek da jeg bet ham i fingeren.
lørdag 20. august 2011
Den gule midtstripen
En svenske i veivesenet fikk i oppdrag å male den gule midtstripen på riksveien. Den første dagen malte han 400 meter, den andre dagen 250 meter og den tredje dagen bare 100 meter. Sjefen hans var misfornøyd med at svenskens tempo stadig ble dårligere, så han spurte om en forklaring. Og svensken hadde en god forklaring:
- Det er jo logisk. Det blir jo lenger og lenger å gå tilbake for å dyppe kosten i malingsspannet.
fredag 19. august 2011
Hvor mange bassister?
- Hvor mange bassister skal til for å skifte en lyspære?
- Én, men gitaristen må vise ham først.
Skifte gir
- Hvordan klarte du deg da du kjørte bil for første gang?
- Bra, men jeg skjønner ikke hvorfor man skal skifte gir når bilen er helt ny.
torsdag 18. august 2011
Ny jobb
- Det gjelder den stillingen som er ledig. Jeg vil gjerne vite hva dere betaler.
- Vi betaler 120 kroner timen, men lønnen stiger om et år.
- Ok, da kommer jeg tilbake da.
mandag 15. august 2011
Dagsorden på legekonferanse
Dagsorden på legekonferanse:
09.00 Alkoholens skadelige innflytelse på leveren
10.00 Alkoholens skadelige innflytelse på hjernen
11.00 Alkoholens skadelige innflytelse på hjertet
12.00 Baren åpner
Svært musikalsk
- Vår sønn er svært musikalsk. Han startet med å spille tenorsaksofon, og nå spiller han alt.
Resultat av hørselsprøver
Samtale mellom lege og pasient:
- Når får jeg resultatene av hørselsprøvene?
- I løpet av en uke, men hvis du ikke hører noe er alt i orden.
søndag 14. august 2011
Jeg så ikke ut
- Jeg gikk bort til speilet, men jeg så ikke ut, så da gikk jeg heller bort til vinduet.
lørdag 13. august 2011
fredag 12. august 2011
Kannibaler i Mallorca
- Nei, pappa, jeg vil ikke bli med til Mallorca. Det er kannibaler der.
- For noe tull, det finnes da ikke kannibaler på Mallorca.
- Jo, det står i brosjyren at lokalbefolkningen lever av turister.
Svensk haiker
Så var det den svenske haikeren som sto tidlig opp for å slippe unna den verste trafikken.
Svensk bueskytter
- Har du hørt om svensken som skulle skyte en pil opp i luften?
- Nei.
- Han bommet.
torsdag 11. august 2011
onsdag 10. august 2011
Gjødsel på jordbærene
- Hva skal du med all den gjødselen?
- Jeg skal ha den på jordbærene.
- Spesielt, jeg pleier å bruke fløte.
tirsdag 9. august 2011
To sandhauger
Det var en gang to sandhauger som lå ved siden av hverandre. Plutselig ble den ene skuffet over den andre.
Gyldig fravær
En mann ringte til sjefen sin:
- Jeg er syk i dag, så jeg kommer ikke på jobben.
- Ok, hva er det som feiler deg da?
- Da jeg våknet i morges var jeg sengeliggende.
mandag 8. august 2011
Helt uskyldig
I rettsalen:
- Innrømmeren du at du er skyldig i dette tyveriet?
- Nei, dommer.
- Har du stjålet noe før?
- Nei, dette er første gangen.
Hvor mye er klokken?
To gutter skulle overnatte i telt i hagen. En gang midt på natten lurte de på hvor mye klokken var. De begynte å synge og skrike så høyt de kunne, og etter en stund åpnet en sint nabo vinduet og ropte:
- Er det nødvendig å bråke så mye? Vet dere ikke at klokken er halv to?
Stiftemaskinens bruksområder
- Kan jeg får låne stiftemaskinen din?
- Hva skal du med den?
- Jeg tenkte jeg skulle stifte famile.
søndag 7. august 2011
Myggstikk
- Hvorfor går du med bandasje på hodet?
- Det er på grunn av et myggstikk.
- Det var jo litt voldsomt for bare et myggstikk.
- Nei, pappa slo i hjel myggen med en spade.
To tomater
To tomater skulle gå over en vei. Da begge var kommet seg helskinnet over sa den ene:
- Nå ødela du vitsen.
fredag 5. august 2011
Svenske i en antikvitetsbutikk
En svenske kom inn i en antikvitetsbutikk og lurte på om de hadde fått inn noe nytt.
torsdag 4. august 2011
Sliten svenske
En svenske ville svømme over Oslofjorden. Da han var halvveis var han så sliten at han snudde og svømte tilbake.
onsdag 3. august 2011
Vondt i magen
- Jeg har så forferdelig vondt i magen.
- Spiser du sundt da?
- Ja visst. Jeg spiser masse grønt: pærer, epler, brokkoli. Og i går spiste jeg en stor porsjon grønn lapskaus jeg fant i kjøleskapet.
Evig ungdom til salgs
Politiet arresterte en mann for svindel. Han hadde solgt vann fra en "ungdomskilde" som han mente skulle bringe evig ungdom. Da politiet sjekket rullebladet hans fant de ut at han hadde vært arrestert for det samme i 1756, 1801, 1908 og 1993.
tirsdag 2. august 2011
Kald suppe
- Kelner, denne suppen er jo altfor kald.
- Selvfølgelig er den kald, det er jo over en time siden du bestilte den.
Svenske bursdagskaker
- Hvorfor skriver aldri svenskene noe på bursdagskakene sin?
- De får dem ikke inn i printeren.
mandag 1. august 2011
Falske penger
To kjeltringer skulle trykke opp falske hundrekronesedler, men ved en feil trykket de opp nittinikronesedler. Den ene kjeltringen sier da:
- Det er ikke så farlig. Jeg vet om en butikk hvor eieren er så dum at han vil ta dem.
Så drar de til denne butikken.
- Kan du veksle en nittinikroneseddel?
- Selvsagt. Her er tre trettitrekronesedler.
Abonner på:
Innlegg (Atom)