Kirurger tjener godt

Kirurger tjener godt i snitt.

Lei av jobben

Så var det sverdslukeren som hadde fått jobben i vrangstrupen.

Stor paraply

- I går så jeg ti stykker under én paraply, og ingen av dem ble våte.
- Da må det ha vært en kjempesvær paraply.
- Neida, det var en helt vanlig paraply, men det regnet ikke.

Cowboyen som spilte falskt

- Hørte du om cowboyen som spilte falsk og ble skutt?
- Nei, var det poker?
- Nei, banjo.

Allsidig cowboy

Cowboyen likte all slags musikk, både country & western.

Uskyldig dømt

Dommer: - Jeg tror du er uskyldig.
Tiltalte: - Takk, betyr det at jeg kan beholde pengene?

Kan jeg få en klokke?

- Pappa, kan jeg få en klokke?

- Hvis du venter til min blir to skal du få den ene.

Nytt mikroskop

En svensk vitenskapsmann bestilte et nytt mikroskop kun en uke etter at han fikk det forrige:
- Det forstørrer 100 ganger, og nå har jeg brukt det 98 ganger.

Kan du skaffe meg en tannpirker?

- Kelner, kan du skaffe meg en tannpirker?
- Bare vent litt, så blir en snart ledig.

Vil heller føde barn

- Jeg er så redd for tannleger. Jeg vil heller føde barn enn at du skal bore i tennene mine.
- Nå må du bestemme deg, så skal jeg stille inn stolen.

Født uten tenner

Gutten hos tannlegen: Jeg skulle ønske vi ble født uten tenner.

Tannlegen: Som regel blir vi faktisk det.

Godt råd mot å gå i søvne

- Har du et godt råd mot i gå i søvne, doktor?
- Legg tegnestifter på gulvet.

Våkner av sin egen snorking

- Jeg snorker så høyt at jeg våkner av det.
- Har du prøvd å sove i et annet rom?

Straffen for flerkoneri

- Hva er straffen for flerkoneri?
- En haug med svigermødre.

Soppforgiftning og knivstikk

I avhør hos politiet:
- Du har vært gift fire ganger, og i hvert ekteskap døde din svigermor. Hvordan kan det ha seg?
- De tre første døde av å spise sopp, den fjerde døde av knivstikk.
- Ok, de høres sannsynlig ut for de tre første, men hva med den fjerde?
- Hun nektet å spise soppen.

Hvorfor kan ikke jeg få

Hvorfor kan ikke jeg få når trafikk?

Hvorfor kan ikke jeg ligge

Hvorfor kan ikke jeg ligge når telefonkatalog?

Hvorfor kan ikke jeg synge

Hvorfor kan ikke jeg synge når julepresang?

Svensk terrorist

Så var det den svenske terroristen som skulle fakse en brevbombe.

Murstein i jungelen

- Hvorfor har svenskene med seg murstein i jungelen?
- Hvis de møter en løve, kan de kaste steinen, så løper de mye raskere.

Svensk gjemsel

To svensker hadde strandet på en øde øy.
- Skal vi leke gjemsel igjen? spurte den ene for femtiende gang.
- Ja, men denne gangen er det min tur å bruke palmen.

Svenske på isfiske

Svensken skulle på isfiske. Han var kjempefornøyd da han kom hjem med 50 kilo is.

Svensk heisfører

Så var det den svenske heisføreren som mistet jobben. Han klarte aldri å lære seg ruten.

Svensk romfart

Da amerikanerne sendte en rakett til månen, ville ikke svenskene være noe dårligere, så da ville de sende en rakett til solen. Amerikanerne var skeptiske til svenskenes planer:
- Det kommer aldri til å gå, den kommer til å brenne opp.
- Vi har selvfølgelig tenkt på det, så vi sender den opp om natten.

Defekt ringeklokke

- God dag, frue. Jeg har kommet for å reparere ringeklokken din.
- Endelig, du skulle jo vært her i går.
- Ja, jeg var her og ringte på mange ganger, men du svarte jo ikke.

Bussene i London

- Hvorfor tør ikke svenskene å sitte i andre etasje på bussene i London?
- Fordi det ikke er noen sjåfør der.

Svensk gatekjøkken

På et svensk gatekjøkken:
- En cheeseburger, takk.
- Beklager, det har vi ikke.
- OK, da kan jeg få en hamburger.
- Med eller uten ost?

Svensken, dansken og nordmannen i fengsel

Svensken, dansken og nordmannen var alle dømt til ti års isolasjon, og alle fikk velge hva de ville ta med seg inn i fengselet. Dansken tok med ti års forbruk med potetgull, nordmannen tok med seg hjemmebrent for ti år, og svensken tok med seg et lass med sigaretter.

Da ti år var godt var tiden inne for å slippe dem ut. Dansken var blitt så feit at han måtte bæres ut. Nordmannen var så full at han måtte bæres ut. Svensken var helt vill i blikket da han løp ut og skrek:

- Er det noen som har fyrstikker?

Likheten mellom en kineser og en norsk landslagsspiller i fotball

- Hva er likheten mellom en kineser og en norsk landslagsspiller i fotball?
- Ingen av dem kan teksten på "Ja, vi elsker".

110 meter hekk

Så var det han som vant 110 meter hekk, men så hadde han ikke noe sted å ha den.

Definisjonen på en fotballekspert

En fotballekspert er en som alltid på forhånd vet hvem som vinner kampen og som etterpå kan på en overbevisende måte forklare hvorfor de tapte.

Bare én omgang

- Pappa, kan jeg få sitte oppe i kveld og se fotballkampen?
- Javel da, men bare én omgang.
- Greit, da velger jeg andre omgang.

Dagens gode gjerning

En speidergutt hadde ikke fått utført dagens gode gjerning og spurte en gammel dame:
- Skal du gå over veien?
- Nei, jeg har gikt.
- Det heter ikke gikt over gaten, det heter gått.

Skal du noe på mandag?

- Skal du noe mandag kveld?
- Nei.
- Tirsdag da?
- Nei.
- Men hva med onsdag?
- Da skal jeg bort.
- Så dumt da, jeg som hadde tenkt å invitere deg på middag.

En bra ferie?

- Hadde du en bra ferie, Ole?
- Nei, lærer.
- Ikke? Hvorfor ikke det?
- For hvis jeg sier den var bra må jeg skrive stil om den.

Stygge tall

- Du skriver så stygge tall, se bare på det 9-tallet som ser ut som et 7-tall.
- Det er et 7-tall.
- Hvorfor ser det ut som et 9-tall da?

Lys på arken

- Hva slags lys hadde Noa på arken?
- Flomlys.

Likheten mellom John McEnroe og Bill Clinton

- Hva er likheten mellom John McEnroe og Bill Clinton?
- Begge sa den var ute, mens dommeren sa den var inne.

Født av din mor

Da Kjell Magne Bondevik var helt ny i jobben som statsminister, var han på besøk hos Bill Clinton. Bondevik følte de hadde mye til felles, så han følte han kunne åpne seg for den amerikanske presidenten:

- Jeg synes det er vanskelig å sette sammen regjeringen min. Det virker som om partitilhørighet veier tyngre enn sunn fornuft. Hvordan gjorde du det da du plukket ut din regjering?

- Det skal jeg fortelle deg. Jeg stilte dem et vanskelig spørsmål og ba om et raskt svar. For eksempel spurte jeg Madeleine Albright: Hvem er det som er født av din mor, men ikke din søster og ikke din bror? Hun ga meg et raskt svar: Det er jo enkelt, det er meg. Da visste jeg at hun var smart.

Bondevik syntes dette var en god idé. Da han kom hjem, spurte han Lars Sponheim:

- Du Lars, hvem er det som er født av din mor, men ikke din søster og ikke din bror?

Siden noe av poenget med denne testen var at det skulle være kort betekningstid fikk Sponheim to dager på seg. Da tiden var i ferd med å renne ut, ble han litt fortvilet. Han møtte på Anne Enger Lahnstein og spurte henne om hun kunne hjelpe ham. Lahnstein hadde svaret med én gang:

- Det er enkelt. Svaret er selvfølgelig meg.

Sponheim løpte til Bondevik, klar for å komme med svaret:

- Svaret er Anne Enger Lahnstein.

Bondevik ble overrasket av svaret til Lars Sponheim.

- Hvorfor i all verden tror du det? Svaret er Madeleine Albright.

Hvor mange tilhengere av fri abort?

- Hvor mange tilhengere av fri abort må til for å skru i en lyspære?
- To, en som skrur og en som hevder at lyspæren ikke eksisterte før skruingen startet?

Hvor mange politikere?

- Hvor mange politikere skal til for å skifte en lyspære?
- Ingen, de bare lover å skifte den.

Tilbud på skjorter

I klesbutikken:
- I dag har vi et helt spesielt tilbud. Du får to skjorter for 500 kroner.
- Men hva om jeg bare vil ha denne skjorten?
- Da koster den 350 kroner.
- Ok, da tar jeg den andre.

Halve jobben

- Hvis du kjøper denne støvsugeren vil du oppleve at halve jobben er gjort allerede.
- Da tar jeg to.

Jeg kan kjøpe hele byen

Milliardæren forsøkte å imponere en annen milliardær:
- Jeg kan kjøpe hele byen hvis jeg vil.
- Det kan du nok ikke, for jeg vil ikke selge.

Kan jeg få femti kroner?

En tenåringsjente kommer løpende inn til faren sin og spør:
- Pappa, kan jeg få femti kroner av deg?
- Førti kroner? Hva i all verden skal du med tretti kroner?

Verdens dummeste soldat

Sersjanten ville finne ut om soldaten virkelig var så dum som ryktene skulle ha det til.
- Hva skjer i krig hvis noen skyter av deg det venstre øret?
- Da kan jeg ikke høre på den siden.
- Hva om noen skyter av deg det høyre øret og?
- Da kan jeg ikke se.
- Hva i all verden mener du med det?
- Uten ører detter hjelmen ned over øynene mine.

Svart kaffe

- Vil du ha kaffen svart?
- Hvilke andre farger har du?

Tre gode grunner til å bli lærer

Tre gode grunner til å bli lærer:
- juni
- juli
- august

Hvor mange byråkrater?

- Hvor mange byråkrater må til for å skifte en lyspære?

- Fire, en som skifter og tre som skriver rapport.

Ny dukke

- Mamma, kan jeg få en ny dukke?
- Ny dukke? Den er jo så fin den du har.
- Var ikke jeg fin da du fikk lillesøster?

Røntgen-ekteskap

Røntgen-legen giftet seg med en av sine pasienter, og alle lurte på hva han så i henne.

Vil jeg overleve?

Samtale mellom pasient og lege:
- Tror du jeg vil overleve?
- Ja, men jeg vil ikke anbefale det.

Hvorfor har Ladaen fire pedaler?

- Hvorfor har Ladaen fire pedaler?
- Gass, brems, clutch, og en til å pumpe opp airbagen med.

Dårlig kommunikasjon

- Jeg har ikke snakket med min kone på flere uker.
- Hvorfor ikke det?
- Jeg liker ikke å avbryte.

Nye klær?

- Så fin kjæresten din ser ut i de nye klærne.
- Det er ikke nye klær, det er ny kjæreste.

Tre sauer

- Visste du at det må tre sauer til for å lage en genser?
- Nei, jeg visste ikke en gang at de kunne strikke.

Alle skoene

- Har du fått på seg skoene dine nå, Petter?
- Ja, mamma, alle unntatt én.

Flue i kaffen

- Kelner, hva betyr denne fluen i kaffen?
- Aner ikke, jeg er kelner, ikke spåkone.

Hva er det i suppen?

- Kelner! Hva er dette for noe i suppen min?
- Jeg vet ikke, jeg kan ingenting om fluearter.

Hull i duken

Kelneren til gjesten:
- Du har brent hull i duken og må erstatte den!
- Det kan ikke ha vært meg, hullet var der da jeg kom.
- Det var merkelig, den forrige gjesten sa akkurat det samme.

Egg og bacon på menyen

- Kelner, har du egg og bacon på menyen?
- Nei, vi vasker menyene hver dag.

Halve regjeringen

En norsk avis skrev at halve regjeringen var horebukker og skattesnytere. Statsministeren ble rasende og krevde et dementi umiddelbart. Og i avisen neste dag sto det:

- Halve regjeringen er ikke horebukker og skattesnytere.

Årsmøte i dykkerklubben

- Jeg hørte at årsmøte i dykkerklubben ble avlyst.

- Ja, det stemmer. Det var ingen som dukket opp.

Hvor mange journalister?

- Hvor mange journalister må til for å skifte en lyspære?

- Nare én, men han blir aldri ferdig med å fortelle om det.

Hvorfor må jeg snakke sant?

- Hvorfor må jeg snakke sant nå vinden har løyet?

Definisjonen på en journalist

En journalist er en som formidler kunnskap han ikke har selv.

Høreapparat i suppen

- Kelner, det er et høreapparat i suppen min.

- Hæ?

Grått hår

Frisøren: Du begynner å få grått hår.

Kunden: Det sier vel alt om hvor tregt du jobber.

Hvilken vei peker halen?

- Hvis hestens hode peker mot nord, hvilken vei peker halen?

- Nedover.

Hvorfor bruker kirurger maske?

- Hvorfor bruker kirurger maske?

- Så de ikke skal bli kjent igjen hvis de gjør feil.

Drept med golfkølle

- Har du hørt det forferdelige som har skjedd? Naboen drepte kona si med en golfkølle.

- Hva er det du sier? Hvor mange slag brukte han?

Svenske i USA

En svenske var på diskotek i USA. Der danset han med en vakker jente. Da hvisket han inn i øret hennes:

- I love you.

Hun svarte:

- I love you too.

Svensken dro den enda lenger:

- I love you three.

Biler fra Microsoft

Bill Gates holdt et foredrag på en stor datamesse:

- Hvis bilindustrien hadde hatt samme teknologiske utvikling som vi i Microsoft, ville vi i dag hatt biler som kostet 25 dollar og som kjørte 100 mil på 4 liter bensin.

Til dette fikk han følgende kommentar fra en representant for bilindustrien:

- Hvis bilindustrien hadde utviklet sin teknologi på samme måte som Microsoft hadde bilene i dag hatt følgende egenskaper:

1. Bilen din har en uforklarlig ulykke to ganger per dag.

2. Når markeringsstripene på veien males på nytt må du kjøpe ny bil.

3. Av og til kjører bilen av veien uten grunn. Dette må du bare godta, starte bilen på nytt, og kjøre videre.

4. Noen ganger, for eksempel i en sving, vil bilen fortsette rett fram. Dette kan fikses ved å bytte motor.

5. Airbagen spør "er du helt sikker?" før den åpner seg.

6. Du vil tvinges til å kjøpe en bunke med kart fra en spesiell kartprodusent, selv om du mener du ikke trenger noe kart.

7. Når du får en ny bil må du lære å kjøre på nytt, siden ingen kontroller fungerer som før.

8. For å stoppe motoren må man trykke på "start".

Barnløshet

Vitenskapen har slått fast at barnløshet er arvelig.

Lei av fisk

Svensken var lei av fisk. Han hadde pølser i akvariet.

Gamle elefanter

- Hvor får du kjøpt gamle elefanter?

- På mammutsalg.

Økonomisk samarbeid

- Min mann og jeg samarbeider om alt. Vi har til og med felles konto.

- Hvordan samarbeider dere om den?

- Han setter penger inn, og jeg tar dem ut.

Fornøyd med sin kone

Så var den Hollywood-stjernen som var så fornøyd med sin nye kone at han ville beholde henne over helgen.

Smarte klær

Hvis kvinner virkelig er like smarte som menn, hvorfor kjøper de klær med glidelås og knapper på ryggen?

Om jeg dør

- Kjære, om jeg dør, vil du gifte deg igjen da?

- Huff, ikke spør om sånn da.

- Joda, jeg vil bare vite det.

- Jeg er jo bare 40, så jeg kunne kanskje gifte meg igjen.

- Ville hun i så fall sove i min seng her i dette huset?

- Ja, hun ville vel det.

- Ville hun overta kåpen min og?

- Det ville hun sikkert.

- Smykkene mine og?

- Antagelig.

- Ville hun få kjøre bilen din?

- Er du gal, det kommer ikke på tale, ikke sånn som hun kjører.

Enkelt forhold

- Jeg har et enkelt forhold til min kone. Hun liker meg for det jeg er, nemlig rik.

Samme kvinnen i 20 år

- Jeg har vært gift i 20 år, og i alle de årene har jeg elsket den samme kvinnen. Den dagen min kone får vite det blir det bråk.

Motorvei til Island

En mann gikk langs en strand på vestlandet. Der fant han en lampe. Han gned på lampen, og ut kom en ånd. Ånden sa til ham:

- Jeg er ånden i lampen. Når noen slipper meg ut vil jeg oppfylle ett ønske.

- Så flott. Jeg har alltid ønsket meg en tur til Island. Men siden jeg blir lett sjøsyk og har flyskrekk er det litt vanskelig. Så derfor ønsker jeg meg en motorvei til Island.

- Er du helt gal? Tenk så mange påler vi må slå ned i havbunnen, hvordan skal det gå til. Nei, ønsk deg hva som helst, bare ikke det.

- Ok, da får jeg ønske meg noe annet. Jeg har vært gift i 20 år, men fremdeles skjønner jeg meg ikke på kvinner. Derfor ønsker jeg meg å forstå kvinner.

- Når var det du hadde tenkt deg til Island?

Kortere bryllupsreiser

Trenden er nå kortere brullypsreiser, men flere av dem.

Fargeblind

På bryllupsnatten:

- Det er noe jeg ikke har fortalt deg, jeg er fargeblind.

- Jeg har hatt en mistanke om det. Jeg har også noe å fortelle deg. Jeg er ikke fra Tana, men fra Ghana.

Trist pappa

- Hvorfor ser pappa så trist ut?

- Han sørger for familien.

Tannkrem i vaskemaskinen

- Hvorfor putter svenskene tannkrem i vaskemaskinen?

- For at det ikke skal bli hull i tøyet.

Dyr trekning

- Hva vil det koste å få trukket denne tannen?

- To tusen kroner.

- To tusen kroner for bare noen minutters arbeid?

- Hvis du vil kan jeg godt trekke den veldig sakte.

Presten som drømte

En prest drømte at han prekte. Så våknet han og oppdaget at det var akkurat det han gjorde.

Jeg vet ikke

- Hva betyr "I don't know", lærer?

- Jeg vet ikke.

- Og du skal liksom være engelsklærer.

Gode rådyr

Jegeren: Nå er rådyra gode.

Rådyrene: Nå er gode råd dyre.

100 kilo ekkelt fett

- Hva er den enkleste måten å bli kvitt 100 kilo ekkelt fett?

- Skilsmisse.

Graven til Super Mario

- Hva står det på graven til Super Mario?

- Game over.

Mannen min er utro

Fortvilet blondine til advokaten:

- Jeg tror mannen min er utro.

- Hvorfor tror du det?

- Blodprøvene viser at han ikke er far til barna våre.

Blondiner med ørevarmere

- Hvorfor går blondiner alltid med ørevarmere?

- For å unngå gjennomtrekk.

To idioter leker butikk

To idioter øvde seg på å drive butikk. Den ene skulle være kunde:

- Jeg skal ha to liter blomkål.

- Idiot, blomkål selges ikke i liter. Prøv igjen.

- Jeg skal ha to blomkål.

- Greit, har du tomflasker?

Granat fra en blondine

- Hva gjør du hvis en blondine kaster en granat mot deg?

- Du drar ut sikringen og kaster den tilbake.

Hukommelsestap

- Doktor, doktor! Jeg har mistet hukommelsen.

- Når skjedde det?

- Hva da?

Bakerst i kinosalen

- Hvorfor setter blondiner seg bakerst i kinosalen?

- Fordi de har hørt at den som ler sist ler best.

Forskjellen på en blondine og verdensrommet

- Hva er forskjellen på en blondine og verdensrommet?

- I verdensrommet finnes det håp om intelligent liv.

Blondine med tvillinger

Så var det blondinen som fikk tvillinger. Hun gikk ut for å lete etter den andre faren.

Mot kjøreretningen

En svenske satt på toget i flere timer med ryggen mot kjøreretningen, noe han ikke følte seg vel med. Da han kom fram ble han spurt om hvorfor han ikke kunne byttet plass.

- Med hvem da? Jeg var alene i kupéen.

Bumerang til jul

En australiener fikk ny bumerang til jul. Men han klarte ikke å kvitte seg med den gamle.