- Jeg har en god og en dårlig nyhet.
- Ta den gode først.
- Vi er snart på toppen.
- Og den dårlige.
- Vi er i feil oppgang.
fredag 23. desember 2011
Flytte piano
To ansatte i et flyttebyrå skulle flytte et piano opp i femte etasje. De slet seg opp, og da de nærmet seg toppen sa den ene:
onsdag 21. desember 2011
Nervøs foran operasjonen
- Jeg er så nervøs, doktor. Jeg har aldri blitt operert før.
- Hvis det er noen trøst, så er jeg minst like nervøs som deg. Jeg har nemlig aldri operert noen før.
mandag 19. desember 2011
Brukket armen to steder
- Doktor, jeg har brukket armen to steder.
- Da bør du holde deg unna de stedene i framtiden.
søndag 18. desember 2011
lørdag 17. desember 2011
torsdag 15. desember 2011
onsdag 14. desember 2011
tirsdag 13. desember 2011
Bondens datter
- Jeg trodde du hadde flyttet ut på landet for å jobbe som gårdsgutt.
- Jeg gjorde det, men sa var det den historien med bondens datter.
- Akkurat, så bonden hadde en pen datter?
- Nei, det var akkurat det han ikke hadde.
søndag 11. desember 2011
Er oksen trygg?
En bygutt var på besøk hos en bonde. Da de gikk for å hilse på oksen spurte han bonden:
- Er oksen din helt trygg?
- Den er i hvert fall tryggere enn deg.
torsdag 8. desember 2011
Deilig luft på landet
- Så deilig luft det er her på landet. Deilig frisk luft, ikke noe trafikkstøy og vakker natur. Hvorfor i all verden bygger man ikke byer på landet?
onsdag 7. desember 2011
Snegle på bar
En snegle kommer inn på en bar og får beskjed av bartenderen om at de ikke tillater snegler der. Bartenderen kaster sneglen ut. Et halvt år senere kommer den samme sneglen inn på baren igjen og sier:
- Hvorfor gjorde du det?
tirsdag 6. desember 2011
Tidlig hjemme fra bondegården
En bygutt skulle være på en bondegård i sommerferien, men før en uke vår gått kom han hjem igjen.
- Den første dagen døde grisen, så da fikk vi pølser til middag. Neste dag døde oksen, så da hadde vi oksestek. Så ble bestemoren syk, og da stakk jeg.
mandag 5. desember 2011
Hardt å være bussjåfør
- Hvorfor sluttet du som bussjåfør?
- Det var altfor mange pågående mennesker.
søndag 4. desember 2011
Stjal bil for å slippe å gå
- Stjal du virkelig en bil for å slippe å gå? Kunne du ikke tatt bussen?
- Nei, jeg har ikke sertifikat for buss.
lørdag 3. desember 2011
Førtidspensjonert brannmann
Så var det brannmannen som ble førtidspensjonert. Han følte seg helt utbrent.
fredag 2. desember 2011
Likheten mellom en blondine og en ølflaske
- Hva er likheten mellom en blondine og en ølflaske?
- Begge er tomme fra halsen og opp.
torsdag 1. desember 2011
Alltid første gang
Han: Var det første gangen for deg også?
Blondinen: Hvorfor spør dere menn alltid om det?
onsdag 30. november 2011
Stadig en bedre sjåfør
- Jeg blir stadig en bedre sjåfør. Når jeg parkerer nå, er det bare en kort spasertur til fortauet.
tirsdag 29. november 2011
Kan jeg låne bilen?
Samtale mellom far og sønn:
- Pappa, nå er jeg 18 år, så nå er jeg gammel nok til å låne bilen.
- Mulig det, men bilen er ikke gammel nok til å bli lånt.
mandag 28. november 2011
Likheten mellom kvinner og parkeringsplasser
- Hva er likheten mellom kvinner og parkeringsplasser?
- De beste er alltid opptatt.
søndag 27. november 2011
Hvor gammel er bestemoren din?
- Hvor gammel er bestemoren din?
- Jeg vet ikke, men vi har hatt henne fryktelig lenge.
lørdag 26. november 2011
Et forhold til begravelsesagenten
- Jeg har innledet et forhold til begravelsesagenten, men noen ganger føler jeg at han bare er ute etter kroppen min.
fredag 25. november 2011
Den nye jobben
- Nå har vi vært sammen i over en time, og du har enda ikke spurt meg om den nye jobben min.
- Beklager, hvordan går det på jobben?
- Dårlig, jeg vil helst ikke snakke om det.
torsdag 24. november 2011
Brukte jeg 1000 kroner her i går?
En mann kom inn på en pub og spurte:
- Kan det stemme at jeg brukte 1000 kroner her i går?
- Det stemmer nok det, ja.
- Takk og lov! Jeg var redd jeg hadde rotet bort pengene.
onsdag 23. november 2011
Rett i et tre
To menn var på vei hjem en sen kveld, og kjørte rett i et tre. Mannen i passasjersetet utbrøt:
- Kunne du ikke passet bedre på?
- Men jeg trodde det var du som kjørte.
tirsdag 22. november 2011
Hvor mange feminister?
- Hvor mange feminister må det til for å skifte en lyspære?
- Tre, én til å skifte lyspæren og to til å diskutere hvor voldelig sokkelen er.
mandag 21. november 2011
Vondt i kneet
- Doktor, jeg har så vondt i mitt venstre kne.
- Beklager, jeg kan ikke hjelpe deg, det er alderen.
- Det kan ikke stemme. Mitt høyre kne er like gammelt, og det er helt ok.
søndag 20. november 2011
Hvor mange homoaktivister?
- Hvor mange homoaktivister må det til for å skifte en lyspære?
- Ingen. Lyspæren trenger ikke skiftes for at samfunnet skal akseptere den.
Hvor mange opposisjonspartiledere?
- Hvor mange opposisjonspartiledere må det til for å skifte en lyspære?
- Ingen, men han vil love at pæren blir skiftet hvis hans parti kommer til makten.
lørdag 19. november 2011
Advokater er noen svin
En mann hadde tapt en skillsmissesak. På vei hjem stanset han ved en veikro. Plutselig ropte han ut:
- Advokater er noen svin!
Servitøren kom bort til ham og sa:
- Vær forsiktig med hva du sier, det er mange grisebønder her.
fredag 18. november 2011
Hvor mange medlemmer av Fremskrittspartiet?
- Hvor mange medlemmer av Fremskrittspartiet må det til for å skifte en lyspære?
- Ingen. Hvis en skattebetaler ønsker å sitte i mørket må han få lov til det uten at myndighetene blander seg inn.
Hvor mange statistikere?
- Hvor mange statistikere må det til for å skifte en lyspære?
- Én, pluss/minus tre på grunn av usikkerheten med et så lite utvalg.
onsdag 16. november 2011
Nyoperert advokat
En advokat ble operert, og da han våknet fra narkosen spurte han legen hvorfor gardinene var trukket for.
- Det er en stor brann rett over gaten, og vi ville ikke du skulle tro at operasjonen var mislykket.
Sannheten
To advokater forhandlet om en vanskelig sak.
- La oss holde oss til sannheten.
- Ok, ordet er ditt.
Og dermed ble det stille.
tirsdag 15. november 2011
Hvor mange evolusjonister?
- Hvor mange evolusjonister må det til for å skifte en lyspære?
- Bare én, men det tar ham åtte millioner år.
Hvor mange elektrikere?
- Hvor mange elektrikere må det til for å skifte en lyspære?
- Tre, en til å komme dagen før når du ikke er hjemme, en til å skifte sokkelen i stedet for lyspæren og en til å komme med feil lyspære.
mandag 14. november 2011
Alle barna kom trygt over veien
Alle barna kom trygt over veien unntatt Knut, han ble påkjørt av en bil som glemte å si tut.
søndag 13. november 2011
Hvor mange advokater?
- Hvor mange advokater må det til for å skifte en lyspære?
- Den første part, heretter advokaten, og den andre part, heretter lyspæren, har per dato inngått bindende avtale om at den andre part skal fjernes fra sin nåværende posisjon som et resultat av sitt svik i forhold til tidligere inngåtte avtaler om funksjon og levetid, det vil si opplysning av nærmere bestemte områder, i dette tilfellet kontoret til den første part, transaksjonen vil si at den første part ved hjelp av en stol, gardintrapp eller liknende redskap pååhøyes i retning av den andre part, og den første part skal vri den andre part ut av den andre parts nåværende stilling, når den andre part er ute av sin nåværende posisjon, har den første part rett til å kvitte seg med den andre part i en dertil egnet bøtte, pose eller container, forutsatt at alle nasjonale lover og forskrifter følges, etter dette vil den første part ha rett til å utføre motsatt prosedyre med en tredje part, heretter kalt ny lyspære.
lørdag 12. november 2011
Advokatens hund
Hunden til en advokat kom seg inn hos slakteren og stjal en stor biff. Slakteren gikk til advokaten:
- Om en hund stjeler en biff fra meg, da må vel eieren betale?
- Ja, selvfølgelig.
- Da skylder du meg 150 kroner, for det var nemlig din hund.
Til slakterens store overraskelse bladde advokaten opp 150 kroner uten noen form for protester. Dagen etter fikk slakteren et brev i posten, en regning på 1500 kroner for juridisk bistand.
Dyr frifinnelse
Roy ble frifunnet for anklagene om at han hadde stjålet to dyre biler. Dagen etter frifinnelsen dro han til politistasjonen for å anmelde advokaten sin. Politimannen som tok imot anmeldelsen virket noe overrasket:
- Anmelde ham? Han fikk deg frikjent for en sak alle regnet med du ville tape.
- Ja, men nå forlanger han den ene bilen.
fredag 11. november 2011
To spørsmål for 1500 kroner
- Du er jo kjent som en dyktig advokat, så jeg lurte på om du kunne svare på to spørsmål for 1500 kroner.
- Det skulle bare mangle. Hva er det andre spørsmålet?
Ærlighet i retten
Dommeren:
- Lover du å fortelle hele sannheten, og ikke noe annet enn sannheten, og la advokaten si resten?
torsdag 10. november 2011
Hvor mange sosialarbeidere?
- Hvor mange sosialarbeidere må det til for å skifte en lyspære?
- Bare én, men lyspæren må ville det selv.
Hvor mange journalister
- Hvor mange journalister må det til for å skifte en lyspære?
- Bare én, men han forteller det til alle.
onsdag 9. november 2011
Millionærdrømmen
- Jeg drømmer om å bli millionær, som min far.
- Så din far er millionær?
- Nei, men han drømmer om å bli det.
Dårlige nyheter
Legen ringer til en av sine pasienter en tidlig morgen:
- Beklager at jeg ringer så tidlig, men jeg er redd jeg har dårlige nyheter til deg. Hvilken vil du høre først, den dårlige eller den virkelig dårlige?
- Ok, begynn med den dårlige.
- Jeg har fått diagnosen din. Den sier at du kun har ett døgn igjen å leve.
- Er det den dårlige nyheten? Og hva er den virkelig dårlige nyheten?
- Jeg fikk ikke tak i deg i går.
mandag 7. november 2011
lørdag 5. november 2011
Rasisme i sandkassen
En førsteklasse var tilbake på skolen etter høstferien. Læreren spurte lille Lise:
- Hva gjorde du i høstferien?
- Jeg lekte i sandkassen.
- Fint. Kom opp hit. Hvis du klarer å skrive "sand" helt riktig, skal du få en bokstavkjeks.
Lise skrev "sand" på tavlen helt riktig og fikk sin belønning. Så spurte læreren Truls:
- Hva gjorde du da i høstferien?
- Jeg lekte med Lise i sandkassen.
- Så fint. Hvis du kan komme opp hit og klarer å skrive "leke" på tavlen helt riktig, skal du få en bokstavkjeks.
Truls skrev "sand" helt riktig og fikk sin belønning. Så spurte læreren Ali:
- Og hva gjorde du i høstferien?
- Jeg ville leke med Truls og Lise i sandkassen, men de kastet stein på meg og jaget meg vekk.
- Hva? Kastet de stein og jaget deg vekk? Det høres ut som rendyrket rasisme i sin groveste form. Hvis du kan skrive "rendyrket rasisme i sin groveste form" på tavlen helt riktig, skal du få en bokstavkjeks.
fredag 4. november 2011
onsdag 2. november 2011
Likheten mellom kvinner og orkaner
- Hva er likheten mellom kvinner og orkaner?
- De er våte, heftige og stormfulle når det står på, og når de drar tar de med seg huset ditt.
mandag 31. oktober 2011
Alle barna likte turen på Nilen
Alle barna likte turen på Nilen unntatt Pernille, hun ble spist av en krokodille.
søndag 30. oktober 2011
lørdag 29. oktober 2011
Adams svigermor
- Hvem var svigermoren til Adam?
- Adam hadde ingen svigermor, han levde jo i Paradis.
fredag 28. oktober 2011
Hvorfor har gorillaen så store nesebor?
- Hvorfor har gorillaen så store nesebor?
- Den har så store fingre.
onsdag 26. oktober 2011
Mål i reprise
- Hvorfor blir fotballscoringer alltid vist i øyeblikkelig reprise på TV?
- Fordi en fotballsupporter har et korttidsminne på 10 sekunder.
mandag 24. oktober 2011
Likheten mellom en elefant og en sjiraff
- Hva er likheten mellom en elefant og en sjiraff?
- Begge begynner på S, siden elefanten heter Svein.
søndag 23. oktober 2011
Et liv i ruiner
- Min manns liv ligger i ruiner.
- Så utrolig trist!
- Nei, det syns jeg ikke. Han er arkeolog.
lørdag 22. oktober 2011
torsdag 20. oktober 2011
Stilling ledig på ubåt
I en svensk avis under "stilling ledig" var det en annonse hvor de søkte etter dekksgutter på en ubåt.
Motorstopp på svensk ubåt
En svensk marinetropp holdt på å drukne da ubåten deres fikk motorstopp og de skulle gå ut for å skyve.
onsdag 19. oktober 2011
Drosje i kø
I drosjen i rushtiden:
- Kan vi ikke komme fortere frem, sjåfør.
- Jovisst, men jeg er dessverre nødt til å ha med meg bilen.
Bedøvelse
Hos tannlegen:
- Vil du at jeg skal bedøve tannen før jeg borer i den?
- Absolutt ikke. Nå har den plaget meg i hele natt, så nå skal den jammen få igjen.
tirsdag 18. oktober 2011
Strømbrudd i Sverige
Det var strømbrudd i Sverige. Dagen etter snakket to svensker med hverandre om det:
- Jeg satt fast i heisen i to timer i går.
- Og jeg ble stående fast i rulletrappen i tre timer.
Svensk kryssordkonkurranse
I en svensk avis var det en kryssordkonkurranse med en pengepremie på 100000 kroner. Nederst på siden stod det: "For de som ikke skal være med i konkurransen finnes løsningen på siste side".
mandag 17. oktober 2011
Faks fra en svenske
- Hvordan kan du se at faksen du har fått er fra en svenske?
- Det er frimerke på den.
Gjennomsiktige matbokser
- Hvorfor har de svenske skoleelevene gjennomsiktige matbokser?
- For da kan de se om de er på vei til eller fra skolen.
søndag 16. oktober 2011
Svenske i norsk butikk
En svenske kom inn i en norsk butikk:
- Jeg skal ha to smørgåsar.
- Jasså, er du svensk?
- Ja, skjønte du det fordi jeg sa smørgåsar?
- Nei, jeg skjønte det fordi dette er en jernvarehandel.
lørdag 15. oktober 2011
Svenske stiger
- Hvordan ser du at en stige er svensk?
- Det står "Stopp her!" på det øverste trinnet.
Kommunikasjonsproblemer
- Noen ganger har jeg virkelig problemer med å forstå min kone.
- Kanskje du skulle snakke med en ekteskapsrådgiver?
- Å, tror du han kan lære meg russisk?
fredag 14. oktober 2011
Rare sokker
- Det var da et merkelig par sokker du har på deg i dag. Den ene sokken er grønn, og den andre rød.
- Jeg vet det, og det rare er at jeg har et akkurat likt par hjemme.
Svenske snekkere
To svenske snekkere jobber med å bygge et hus. Den ene svensken slår inn en spiker, kaster den neste, slår inn en ny spiker, kaster den neste, og slik fortsetter han.
Den andre svensken legger merke til dette og spør:
- Hvorfor kaster du annenhver spiker?
- De har hodet i feil ende.
- Skjønner du ingenting? De skal jo brukes på den andre siden av huset.
Snekkertips
- Hvordan unngår man å slå tommelen med hammeren?
- Man kan holde hammeren med begge hendene.
torsdag 13. oktober 2011
Bare bråk
En bråkmaker kommer inn i restauranten. Kelneren kommer bort til ham:
- Beklager, men du kan ikke få servering her. Det har bare vært bråk med deg tidligere.
- Du må forveksle meg med en annen. Jeg har aldri vært her før.
- Da må du virkelig unnskylde. Hva skal det være?
- Det vanlige, takk.
onsdag 12. oktober 2011
Agurk på hodet
- Hvorfor har du en agurk på hodet?
- Jeg har jo det hver onsdag.
- Men i dag er det jo torsdag.
- Oi, da må jo folk tro jeg er fullstendig gal.
To psykologer møtes
To psykologer møtes i gaten:
- Kan du si meg veien til jernbanestasjonen?
- Dessverre, det vet jeg ikke.
- Det var synd, men det gjorde godt å få pratet om det.
Aldri for sent
Presten til den innsatte:
- Det er aldri for sent å forbedre seg.
- Så bra, da tenker jeg at jeg venter litt med det.
mandag 10. oktober 2011
Sent hjem fra pokerlag
Nilsen kom veldig sent hjem fra pokerlaget. Fru Nilsen spurte hvorfor han kom så sent.
- Jo, jeg syntes det var min plikt å vinne deg tilbake.
Dyre tallerkener
- Har du virkelig kjøpt tallerkener til 300 kr stykket i julepresang til din kone? Var ikke det litt dyrt?
- Jo, men nå slipper jeg i hvert fall å ta oppvasken.
søndag 9. oktober 2011
Brev fra onkel og tante
- I går fikk jeg et brev fra onkel og tante.
- Lever de fremdeles?
- Det skrev de ikke noe om.
Matpakke
En nordmann, en danske og en svenske jobbet på en byggeplass. Da det er tid for lunsj befinner de seg på stilaset i 20. etasje, så de slår seg ned der og finner fram matpakkene sine.
- Hvis det er makrell i tomat, så hopper jeg ut, sa nordmannen.
Han åpnet matpakken og oppdaget brødskiven med makrell i tomat, og så hoppet han utfor.
- Hvis det er ostesmørbrød, så hopper jeg og ut, sa dansken.
Han åpnet matpakken sin og fant sitt ostesmørbrød, så hoppet også han utfor.
- Hvis det er leverpostei, så hopper jeg også, sa svensken.
Svensken åpnet matpakken sin og oppdaget brødskiven med leverpostei, så hoppet han og utfor.
Litt senere møttes de tre enkene etter nordmannen, dansken og svensken.
- Jeg skjønner det ikke, jeg trodde han elsket makrell i tomat, sa den norske damen.
- Jeg forstår heller ingen ting. Mannen min har alltid vært glad i ostesmørbrød, sa den svenske damen.
- Jeg skjønner i hvert fall ingen ting, sa den svenske enken. - Han smurte matpakken selv.
lørdag 8. oktober 2011
Svenske i en bilvaskehall
- Hvordan gjenkjenner du en svenske i en bilvaskehall?
- Det er han på motorsykkel.
fredag 7. oktober 2011
Bordbønn
Læreren spurte lille Ole om de bad bordbønn før maten.
- Ja, pappa gjør det.
- Javel, hva sier han da?
- Herregud, skal vi ha fisk nå igjen?
torsdag 6. oktober 2011
3x3
Trond, Trond og Trond var på skolen i mattetimen. Læreren spurte:
- Hvor mye er 3x3?
- 58, svarte den første Trond.
- Det er feil, sa læreren.
- Torsdag, svarte den andre Trond.
- Det er feil det og, sa læreren.
Læreren henvendte seg til den tredje Trond:
- Hvor mye er 3x3?
- 9, svarte den tredje Trond.
- Det er helt riktig. Hvordan visste du det? spurte læreren.
- Det var enkelt. Jeg bare trakk 58 fra torsdag, så fikk jeg 9.
fredag 30. september 2011
torsdag 29. september 2011
Hvor mange sjonglører?
- Hvor mange sjonglører trengs det for å skifte en lyspære?
- Én, men det trengs minst tre lyspærer.
Dødssyk
En mann kom til legen og var overbevist om at han var dødssyk.
- Uansett hvor på kroppen jeg trykker så gjør det så vondt at jeg ikke vet hvor jeg skal gjøre av meg.
Legen undersøkte pasienten og kom fram til følgende diagnose: Brukket finger.
Redd for bakterier
Så var det den svenske legen som var så redd for bakterier at han kokte isbitene før han la dem i glasset.
tirsdag 27. september 2011
Hvordan man kurerer en lommetyv
- Hvordan kurerer man en lommetyv?
- Sender ham på et fire ukers opphold i en nudistleir.
Bank på og vent på svar
En svenske var blitt så lei av at folk braste inn på kontoret hans uten å banke på. Derfor hang han opp en lapp hvor det stod: "Bank på og vent på svar". Neste dag kom han seg ikke inn på kontoret sitt.
mandag 26. september 2011
Første rad på kino
- Hvorfor sitter alltid svenskene på første rad på kino?
- De vil se filmen først.
søndag 25. september 2011
Musikk i restauranten
- Kelner, er det musikk i denne restauranten?
- Nei, men du kan et horn til kaffen.
lørdag 24. september 2011
fredag 23. september 2011
Alle barna fikk brus i begravelsen
Alle barna fikk brus i begravelsen unntatt Hans, han fikk en krans.
Svensk løvejeger
- Bestefaren min bodde i Sverige, og han var en fantastisk løvejeger.
- Det er da ikke løver i Sverige.
- Nei, ikke nå lenger
Det første røyksignalet
- Hva betydde det første røyksignalet indianerne sendte?
- Hjelp! Teppet mitt brenner!
Blues baklengs
- Hva skjer når du spiller en blueslåt baklengs?
- Kona di kommer tilbake, hunden våkner til liv og du slipper ut av fengselet.
Håravfall
- Doktor, hva skal jeg gjøre med håravfallet mitt?
- Bare kast det, det er ingenting å samle på.
Hund mistet
- Jeg har mistet hunden min.
- Sett inn en annonse i avisen da.
- Ikke vær dum, hunden min kan jo ikke lese.
onsdag 21. september 2011
Dum hund
- Dette er den dummeste hunden jeg noen gang har hatt. Når jeg ber den om å hente avisen går den ut på kjøkkenet og lager kaffe.
mandag 19. september 2011
Jeg skal få deg frikjent
En mann ble arrestert, mistenkt for å ha begått et innbrudd hos en gullsmed. Advokaten hans kom på besøk i fengselet:
- Jeg tror deg når du sier du er uskyldig, og jeg skal gjøre alt for å få deg frikjent i retten. Men billig blir det ikke. Lykkes du, vil jeg ha halve utbyttet.
To hester
En svensk bonde hadde to hester som han ikke kunne se forskjell på. En dag klippet han halen på den ene. Det hjalp en stund, men så vokste den ut igjen, og han var like langt. Så klippet han halen på den andre, men også den vokste ut igjen. Men en dag oppdaget han at den hvite hesten var litt høyere enn den svarte.
Alle barna kom tilbake på skolen
Alle barna kom tilbake på skolen unntatt Anett, hun hadde spilt russisk rulett.
søndag 18. september 2011
lørdag 17. september 2011
Alle barna ble stukket av en veps
Alle barna ble stukket av en veps unntatt Bitten, hun ble stukket av nitten.
Nytt gebiss
- Har du hørt at Gustav har fått nytt gebiss?
- Nei, har han fortalt deg det?
- Nei, det kom frem under samtalen.
Mamma på verksted
- Mamma, skulle ikke du på verksted i dag?
- Nei, hvorfor det?
- Pappa sier du har en skrue løs.
fredag 16. september 2011
Alle barna satt i ring rundt bålet
Alle barna satt i ring rundt bålet unntatt Bitten, hun satt i midten.
Et eple til
- Pappa, kan jeg få et eple?
- Et eple til? Du har allerede spist tre epler i dag. Tror du epler vokser på trær?
torsdag 15. september 2011
Alle barna hjalp til med posten
Alle barna hjalp til med posten unntatt Bente, det var henne de sendte.
Det står i telefonkatalogen
- Hva er telefonnummeret ditt, frøken?
- Det står i telefonkatalogen.
- Hva heter du da?
- Det står og i telefonkatalogen.
onsdag 14. september 2011
Forskjellen på en rein og en skitten elefant
- Hva er forskjellen på en rein og en skitten elefant?
- En rein har gevir.
tirsdag 13. september 2011
Likheten mellom en elefant og en serviett
- Hva er likheten mellom en elefant og en serviett?
- De er like vanskelige å ha på fanget.
Morgenkyss
En lettere forurettet kone sier til sin mann under frokosten:
- Se på Jensen i naboblokken. Han kysser sin kone hver dag før han går på jobb. Det gjør aldri du.
- Nei, er du gal, jeg kjenner jo ikke fru Jensen.
mandag 12. september 2011
Ha det gøy
Mannen til kona:
- La oss gå ut i kveld og ha det litt gøy!
- Kjempegod idé, men ikke lås døren hvis du kommer hjem før meg.
Vil ikke ha kona si lenger
- Har du hørt at Per ikke vil ha kona si lenger?
- Hva er det du sier? Hvorfor ikke det?
- Han synes hun er lang nok som hun er.
søndag 11. september 2011
Noen få ord
- Noen få ord foran presten, så er man gift.
- Ja, og noen få ord i søvne, så er man skilt.
lørdag 10. september 2011
fredag 9. september 2011
Steng tigerburet
Sirkusdirektøren til dyrepasseren:
- Er du blitt fullstendig gal? Du har glemt å stenge tigerburet.
- Hva er problemet? Det er vel ingen som stjeler en tiger.
torsdag 8. september 2011
Noas ark
- Hvor lang var Noas Ark?
- Vet ikke, sikkert like lang som Titanic.
- Hvor lang var Titanic da?
- Tre timer og ti minutter.
onsdag 7. september 2011
Nytt svømmebasseng
- Mamma, det er en mann på døren som samler inn til det nye svømmebassenget.
- Ok, gi ham et glass vann da.
Svensk danseband
Et svensk danseband øvde inne i et lokale. Manageren deres kom inn og sa:
- Så utrolig fint det lød utenfra!
Så gikk hele dansebandet ut for å høre.
mandag 5. september 2011
Svensken som frøs
Så var det svensken som frøs. Da satte han seg i et hjørne, for der var det 90 grader.
Det er bedre å stikke nesa i andres saker
Det er bedre å stikke nesa i andre sine saker enn å stikke andre sine saker i nesa.
Møte i spådamenes forening avlyst
Skilt på døren til møtelokalet:
- Møte i spådamenes forening er avlyst på grunn av uforutsette omstendigheter.
søndag 4. september 2011
Skuddsikker vest
- Vær så god, her er den skuddsikre vesten du bestilte.
- Hva om den ikke virker da?
- Da får du selvfølgelig pengene tilbake.
Feil nummer
Telefonen ringer hos frisøren:
- Hei, jeg vil gjerne bytte den buksen jeg kjøpte i går.
- De har nok fått feil nummer.
- Ja, det er derfor jeg vil bytte den.
lørdag 3. september 2011
Kamuflasjejakke
En mann skulle kjøpe seg en kamuflasjejakke. Men han fikk ingen, ekspeditøren kunne nemlig ikke finne den.
fredag 2. september 2011
I en brønn
- Hva gjør du hvis du faller ned i en brønn?
- Venter til livet henger i en tynn tråd og klatrer opp i den.
Svensk bokser
En svensk bokser ble så sint da han ble slått ned at han måtte telle til ti før han reiste seg.
torsdag 1. september 2011
Svenske foran PC-en
- Hvordan kan du se at det har vært en svenske på PC-en din?
- Det er korrekturlakk på skjermen.
Blondine med PC
- Hvordan kan du se at det har vært en blondine på PC-en din?
- Det er korrekturlakk på skjermen.
Ny rekord
- I Opelen min kan jeg få presset inn ti personer.
- Oi, det må være ny rekord.
- Nei, det er en gammel Ascona.
onsdag 31. august 2011
Kan jeg få låne bilen?
- Kan jeg få låne bilen, pappa? Jeg er jo gammel nok.
- Ja, men det er ikke bilen.
Bilist nummer 100000
En mann kjører på en vei, og blir stoppet av en konstabel.
- Gratulerer, du er bilist nummer 100000 på denne veien. Derfor har du vunnet 1000 kroner, sier konstabelen.
- Hurra, da har jeg endelig råd til ta lappen, sier mannen.
- Ikke hør på ham, han er full, sier hans kone fra passasjersetet.
- Det var det jeg sa. Vi kommer ikke langt i en stjålet bil, sier bestemor i baksetet.
tirsdag 30. august 2011
mandag 29. august 2011
Kikkert i begravelsen
Så var det svensken som tok med seg kikkert i begravelsen. Han skulle begrave en fjern slektning.
Gift igjen
En mann kommer til begravelsesbyrået og forteller at han vil begrave sin kone.
- Men De begravde jo Deres kone i fjor.
- Ja, men jeg giftet meg igjen.
- Gratulerer!
Banan på svømmetur
- Hvordan kan du se om en banan er ute og svømmer?
- Bananskallet ligger igjen på stranden.
søndag 28. august 2011
Fordelen med å være gift med en arkeolog
Fordelen med å være gift med en arkeolog er at jo eldre man blir, jo mer bryr han seg.
lørdag 27. august 2011
Kan jeg få noe for hodet mitt?
En mann kom inn på apoteket.
- Kan jeg få noe for hodet mitt?
- Beklager, vi kjøper ikke hoder her.
Alle barna gledet seg til nyttårsaften
Alle barna gledet seg til nyttårsaften unntatt Jeanett, hun skulle være rakett.
fredag 26. august 2011
Vann før middag
- Legen min sa at jeg skulle drikke vann en time før middag.
- Hjelper det da?
- Jeg vet ikke. Jeg klarer ikke mer enn et kvarter.
Jeg vil ikke se deg mer
- I går sa jeg til Ole at jeg ikke ville se ham mer.
- Hva gjorde han da?
- Han slukket lyset.
torsdag 25. august 2011
Alle barna sprengte telefonkiosken
Alle barna sprengte telefonkiosken unntatt Inge, han skulle ringe.
onsdag 24. august 2011
Melding fra svensk pilot
Et svensk fly nærmer seg Gardermoen og mottar medling fra kontrolltårnet:
- Oppgi høyde og posisjon.
Den svenske piloten svarer:
- Jag är 1,80 høg, är svensk flykapten och sitter främst i flygplanet.
tirsdag 23. august 2011
mandag 22. august 2011
Kan jeg få litt vann?
En mann krøp rundt i ørkenen og holdt på å dø. Han var desperat etter vann. Så fikk han øye på en kiosk. Han slepte seg fram til kiosken.
- Har dere vann?
- Beklager, her har vi bare slips, men det er et hotell en kilometer herfra.
Mannen brukte sine siste krefter og kom seg fram til hotellet. Han stoppet foran dørvakten.
- Kan jeg få litt vann?
- Beklager, her slipper ingen inn uten slips.
Falsk hundrelapp
- Mamma, jeg fant en falsk hundrelapp i dag, så den kastet jeg.
- Hvordan vet du at den var falsk?
- Det var tre nuller på den i stedet for to.
søndag 21. august 2011
Skrik hos tannlegen
- Var det du som skrek inne hos tannlegen?
- Nei, det var tannlegen som skrek da jeg bet ham i fingeren.
lørdag 20. august 2011
Den gule midtstripen
En svenske i veivesenet fikk i oppdrag å male den gule midtstripen på riksveien. Den første dagen malte han 400 meter, den andre dagen 250 meter og den tredje dagen bare 100 meter. Sjefen hans var misfornøyd med at svenskens tempo stadig ble dårligere, så han spurte om en forklaring. Og svensken hadde en god forklaring:
- Det er jo logisk. Det blir jo lenger og lenger å gå tilbake for å dyppe kosten i malingsspannet.
fredag 19. august 2011
Hvor mange bassister?
- Hvor mange bassister skal til for å skifte en lyspære?
- Én, men gitaristen må vise ham først.
Skifte gir
- Hvordan klarte du deg da du kjørte bil for første gang?
- Bra, men jeg skjønner ikke hvorfor man skal skifte gir når bilen er helt ny.
torsdag 18. august 2011
Ny jobb
- Det gjelder den stillingen som er ledig. Jeg vil gjerne vite hva dere betaler.
- Vi betaler 120 kroner timen, men lønnen stiger om et år.
- Ok, da kommer jeg tilbake da.
mandag 15. august 2011
Dagsorden på legekonferanse
Dagsorden på legekonferanse:
09.00 Alkoholens skadelige innflytelse på leveren
10.00 Alkoholens skadelige innflytelse på hjernen
11.00 Alkoholens skadelige innflytelse på hjertet
12.00 Baren åpner
Svært musikalsk
- Vår sønn er svært musikalsk. Han startet med å spille tenorsaksofon, og nå spiller han alt.
Resultat av hørselsprøver
Samtale mellom lege og pasient:
- Når får jeg resultatene av hørselsprøvene?
- I løpet av en uke, men hvis du ikke hører noe er alt i orden.
søndag 14. august 2011
Jeg så ikke ut
- Jeg gikk bort til speilet, men jeg så ikke ut, så da gikk jeg heller bort til vinduet.
lørdag 13. august 2011
fredag 12. august 2011
Kannibaler i Mallorca
- Nei, pappa, jeg vil ikke bli med til Mallorca. Det er kannibaler der.
- For noe tull, det finnes da ikke kannibaler på Mallorca.
- Jo, det står i brosjyren at lokalbefolkningen lever av turister.
Svensk haiker
Så var det den svenske haikeren som sto tidlig opp for å slippe unna den verste trafikken.
Svensk bueskytter
- Har du hørt om svensken som skulle skyte en pil opp i luften?
- Nei.
- Han bommet.
torsdag 11. august 2011
onsdag 10. august 2011
Gjødsel på jordbærene
- Hva skal du med all den gjødselen?
- Jeg skal ha den på jordbærene.
- Spesielt, jeg pleier å bruke fløte.
tirsdag 9. august 2011
To sandhauger
Det var en gang to sandhauger som lå ved siden av hverandre. Plutselig ble den ene skuffet over den andre.
Gyldig fravær
En mann ringte til sjefen sin:
- Jeg er syk i dag, så jeg kommer ikke på jobben.
- Ok, hva er det som feiler deg da?
- Da jeg våknet i morges var jeg sengeliggende.
mandag 8. august 2011
Helt uskyldig
I rettsalen:
- Innrømmeren du at du er skyldig i dette tyveriet?
- Nei, dommer.
- Har du stjålet noe før?
- Nei, dette er første gangen.
Hvor mye er klokken?
To gutter skulle overnatte i telt i hagen. En gang midt på natten lurte de på hvor mye klokken var. De begynte å synge og skrike så høyt de kunne, og etter en stund åpnet en sint nabo vinduet og ropte:
- Er det nødvendig å bråke så mye? Vet dere ikke at klokken er halv to?
Stiftemaskinens bruksområder
- Kan jeg får låne stiftemaskinen din?
- Hva skal du med den?
- Jeg tenkte jeg skulle stifte famile.
søndag 7. august 2011
Myggstikk
- Hvorfor går du med bandasje på hodet?
- Det er på grunn av et myggstikk.
- Det var jo litt voldsomt for bare et myggstikk.
- Nei, pappa slo i hjel myggen med en spade.
To tomater
To tomater skulle gå over en vei. Da begge var kommet seg helskinnet over sa den ene:
- Nå ødela du vitsen.
fredag 5. august 2011
Svenske i en antikvitetsbutikk
En svenske kom inn i en antikvitetsbutikk og lurte på om de hadde fått inn noe nytt.
torsdag 4. august 2011
Sliten svenske
En svenske ville svømme over Oslofjorden. Da han var halvveis var han så sliten at han snudde og svømte tilbake.
onsdag 3. august 2011
Vondt i magen
- Jeg har så forferdelig vondt i magen.
- Spiser du sundt da?
- Ja visst. Jeg spiser masse grønt: pærer, epler, brokkoli. Og i går spiste jeg en stor porsjon grønn lapskaus jeg fant i kjøleskapet.
Evig ungdom til salgs
Politiet arresterte en mann for svindel. Han hadde solgt vann fra en "ungdomskilde" som han mente skulle bringe evig ungdom. Da politiet sjekket rullebladet hans fant de ut at han hadde vært arrestert for det samme i 1756, 1801, 1908 og 1993.
tirsdag 2. august 2011
Kald suppe
- Kelner, denne suppen er jo altfor kald.
- Selvfølgelig er den kald, det er jo over en time siden du bestilte den.
Svenske bursdagskaker
- Hvorfor skriver aldri svenskene noe på bursdagskakene sin?
- De får dem ikke inn i printeren.
mandag 1. august 2011
Falske penger
To kjeltringer skulle trykke opp falske hundrekronesedler, men ved en feil trykket de opp nittinikronesedler. Den ene kjeltringen sier da:
- Det er ikke så farlig. Jeg vet om en butikk hvor eieren er så dum at han vil ta dem.
Så drar de til denne butikken.
- Kan du veksle en nittinikroneseddel?
- Selvsagt. Her er tre trettitrekronesedler.
lørdag 30. juli 2011
Internett i svenske fengsler
- Hvorfor får ikke innsatte i svenske fengsler lov til å bruke internett?
- Fordi man er redd for at noen skal sende dem en e-post med en fil.
Utro svenske
Så var det svensken som aldri gikk ut med sin kone. Han hadde hørt at det var galt å gå ut med gifte kvinner.
torsdag 28. juli 2011
Unnskyld
Samtale mellom mor og sønn:
- Hva sa du da du tråkket på foten til mannen?
- Unnskyld.
- Hva sa mannen da?
- Han sa jeg var høflig og ga meg fem kroner.
- Hva gjorde du da?
- Jeg tråkket på den andre foten hans.
tirsdag 26. juli 2011
Kjolen i butikkvinduet
En dame ser en flott hvit kjole i butikkvinduet. Hun går inn i butikken og tar kontakt med ekspeditøren.
- Jeg vil gjerne prøve den hvite kjolen i butikkvinduet.
- Som du vil, men du er klar over at vi har prøverom?
Definisjonen på fotball
Fotball er når 22 voksne menn springer etter en ball i 90 minutter - og har sin IQ skrevet på ryggen.
mandag 25. juli 2011
Hvordan få fri fra jobben.
- Jeg tror jeg skal skaffe meg litt fri fra jobben, sa nordmannen.
- Hvordan skal du få til det? lurte svensken på.
Nordmannen klatret opp veggen og hang seg ned fra taket. Sjefen kom og spurte hva han drev med.
- Jeg er en taklampe, sa nordmannen.
- Jeg tror du skal dra hjem for å hvile deg litt, sa sjefen.
Nordmannen hoppet ned og begynte å gå mot døren. Svensken fulgte etter.
- Hva er det du skal da? spurte sjefen.
- Jeg går hjem. Jeg kan jo ikke arbeide her i mørket, sa svensken.
søndag 24. juli 2011
Feil side av veien
En mann kjørte fra Hamar mot Oslo da han hørte på radioen:
- Alle som kjører fra Oslo mot Hamar med passe godt på. En bilist kjører mot trafikken på feil side av veien.
- Èn bilist? tenkte mannen.
- Det er flere hundre av dem.
lørdag 23. juli 2011
Nysgjerrig
- Storesøster påstår at jeg er altfor nysgjerrig?
- Har hun sagt det?
- Nei, det står i dagboken hennes.
Skilt til zoologisk hage
- Hvorfor står det bare "zoo" på skiltene som viser vei til zoologisk hage?
- Resten er logisk
torsdag 21. juli 2011
Svensken og nordmannen om vitenskap
En svenske og en nordmann snakket om moderne vitenskap.
- Sverige kommer om ikke lenge til å sende en bemannet romferge til solen, skrøt svensken.
- Haha, både romfergen og astronaut kommer til å smelte umiddelbart.
- Vi er ikke dumme, vi sender den selvfølgelig om natten.
onsdag 20. juli 2011
Sliten av sjakk
- Driver du med sport?
- Ja, jeg spiller sjakk.
- Du blir vel ikke sliten av det?
- Jo, jeg blir helt matt.
tirsdag 19. juli 2011
Isbjørner i ørkenen
To isbjørner gikk på tur i ørkenen.
- Her må det ha vært glatt.
- Hvordan vet du det?
- De har strødd med så mye sand.
mandag 18. juli 2011
søndag 17. juli 2011
Snekkeren og maleren
Har du hørt om snekkeren som listet seg rundt hjørnet for å treffe maleren som bodde i samme strøk?
lørdag 16. juli 2011
De ti bud
Læreren spurte en jente i kristendomstimen:
- Hvor mange bud innstiftet Gud?
- Ti bud.
- Helt riktig, men hva skjer hvis du bryter et av dem?
- Da er det bare ni igjen.
torsdag 14. juli 2011
Tvillinger i vente
En dame som var gravid med tvillinger oppsøkte legen.
- Og hjemme har de to par tvillinger fra før? spurte legen.
Damen nikket.
- Får du tvillinger hver gang? spurte legen.
- Nei, vanligvis blir det ingen ting, svarte damen.
Heldig påkjørsel
En gammel dame krysset veien da hun ble påkjørt av en syklist.
- Nå hadde du flaks, så syklisten da han hjalp damen på beina igjen.
- Flaks? Kaller du dette flaks?
- Ja, vanligvis kjører jeg nemlig buss.
onsdag 13. juli 2011
Rørleggeren som ikke kunne komme på jobb
Har du hørt om rørleggeren som ikke kunne komme på jobb fordi vannet hadde gått?
tirsdag 12. juli 2011
Svenskene spiser ikke spaghetti
- Hvorfor spiser ikke svenskene spaghetti?
- De har ikke lange nok tallerkener.
Svenske paraplyer
- Hvorfor har svenske paraplyer et digert hull i toppen?
- Så de kan se når det slutter å regne.
lørdag 9. juli 2011
Min siste bok
Samtale mellom to forfattere:
- Har du lest min siste bok?
- Var det virkelig din siste bok? Det ville gledet meg stort.
Hvorfor sitter du inne?
Samtale i fengselet mellom to innsatte:
- Hvorfor sitter du inne?
- Jeg klarte ikke å løpe fra politiet fordi jeg har for korte bein, men hvorfor sitter du inne da?
- Jeg har for lange fingre.
torsdag 7. juli 2011
Elgjakt i Sverige
En norsk hare så en svensk hare hoppe over grensen fra Sverige til Norge.
- Hvorfor flykter du fra Sverige?
- Det er elgjakt i Sverige nå.
- Men du er vel ingen elg?
- Prøv å fortelle det til svenskene.
Svenske skilsmisser
Svensk forskning: Nå er det vitenskapelig bevist at ekteskapet er årsaken til alle skilsmisser.
tirsdag 5. juli 2011
Telefonsamtale
- Hallo, snakker jeg med Hansen?
- Ja, men vi er tre brødre, så hvem av oss vil du snakke med?
- Han som har en søster som heter Bjørg.
Halv pris?
Det var seriekamp på stadion, og det kom supportere fra begge lag. En supporter la fram førti kroner i bilettluken.
- Det koster åtti kroner.
- Jeg vet det, men jeg skal bare se på det ene laget.
mandag 4. juli 2011
Sammentreff
To kjekke karer møttes tilfeldig utenfor en restaurant. De kommenterte de forskjellige damene som gikk forbi. Så kom det to vakre kvinner spaserende. Den ene av karene sa:
- Se der. Den ene er min kone, og den andre er min elskerinne.
- Samme her, svarte den andre.
Skulle bare hilse
To relativt unge karer satt og pratet. Den ene fortalte om en bekjent:
- Han hadde svart belte i karate, og så hadde han akkurat begynt på militærtjenesten.
- Hva skjedde med ham da?
- Han skulle bare hilse, så slo han seg ihjel.
søndag 3. juli 2011
En død sau
En prest fant en morgen en død sau på trappen sin. Politiet ble kontaktet for å få den fjernet. Politimannen som var på vakt spurte:
- Jeg trodde det var kirkens oppgave å ta hånd om de døde.
- Det er sant, men man må jo først underrette den nærmeste familien.
lørdag 2. juli 2011
Lange prekener
En prest var kjent for sine lange prekener, ofte til menighetens fortvilelse. Han hadde med seg et timeglass så han kunne følge med på tiden. Under en preken en søndag snudde han timeglasset på nytt, kikket ut over menigheten og sa:
- Kjenner jeg dere rett, så tåler dere et glass til.
Pave fra Sverige
En svenske kom til himmelen og fikk en samtale med Gud:
- Kan jeg spørre deg om en ting, Gud, du som vet alt?
- Du kan spørre meg om hva du vil.
- Kommer vi noen gang til å få en pave fra Sverige?
- Nei, ikke så lenge jeg er Gud.
fredag 1. juli 2011
For sent til gudstjenesten
En prest irriterte seg over at det ble uro i kirken når folk snudde seg hver gang noen kom for sent til gudstjenesten:
- Det er bare helt vanlige mennesker som kommer inn i kirken. Skulle det komme en sau skal jeg si fra.
Det beste for barna
- Egentlig skulle min kone og jeg gått fra hverandre for flere år siden, men vi ble ikke enige om hvem som skulle ha barna. Hun vil ikke ha ungene, og det vil ikke jeg heller.
torsdag 30. juni 2011
Morgendagens vaskepulver
- Dette er morgendagens vaskepulver, frue.
- Nei takk, jeg skal vaske allerede i dag.
Kaffe uten fløte
- Kelner, kan jeg få en kaffe uten fløte?
- Beklager, fløte har vi ikke. Men du kan få en kaffe uten melk.
onsdag 29. juni 2011
Bilmekaniker hos psykologen
- Hvilket yrke har du?
- Jeg er bilmekaniker.
- Greit, legg deg under sofaen.
Bruk av fremmedord
Sett ut fra de delegerte forvaltningsmyndigheters konstitusjonelle observasjoner bør fremmedord unngås med mindre fundamentet i motivasjonens referanseramme integreres på en relativt differensiert måte.
tirsdag 28. juni 2011
mandag 27. juni 2011
Togbillett
- Med denne billetten kan jeg reise så langt jeg vil, sier passasjeren og viser billetten til konduktøren.
- Da tror jeg du har misforstått, med denne billetten kommer du bare til Drammen.
- Men det er jo til Drammen jeg vil.
Døvstum
Samtale mellom to døvstumme:
- Jeg syns du snøvler litt i dag?
- Ja, jeg har forstuet fingeren.
søndag 26. juni 2011
lørdag 25. juni 2011
fredag 24. juni 2011
Nedrustning
- Men Ole da, hvorfor slår du i stykker alle de fine tinnsoldatene?
- Har du aldri hørt om nedrustning?
torsdag 23. juni 2011
Tvillinger
- Har du bilde av tvillingene dine?
- Ja, se her.
- Men dette er jo bare én?
- Hva så? Den andre er jo akkurat maken.
onsdag 22. juni 2011
Hvilken dato?
- Hvilken dato er det i dag?
- Aner ikke.
- Men se på avisen.
- Det hjelper ikke. Den er fra i går.
tirsdag 21. juni 2011
mandag 20. juni 2011
Frimerket på hodet
På postkontoret:
- Jeg kom i skade for å sette frimerket på hodet. Gjør det noe?
- Ja, det bør jo helst stå på brevet.
søndag 19. juni 2011
Operaen
- Tror du jeg kommer inn på operaen med min stemme?
- De kan vel ikke nekte deg hvis du har billett.
lørdag 18. juni 2011
Svenskevitser
- Jeg synes svenskevitsene er blitt så dårlige.
- Ja, de har visst begynt å lage dem selv.
fredag 17. juni 2011
torsdag 16. juni 2011
Hund på utstilling
- For en flott hund du har. Hvorfor tar du den ikke med på utstilling?
- Det har ingen hensikt, den forstår seg ikke på kunst.
Middagslur
- TV-en kan aldri erstatte avisen.
- Hvorfor ikke?
- Har du noengang forsøkt å ta en middagslur på TV-en over hodet?
onsdag 15. juni 2011
Tran
- Hver gang jeg tar tran får jeg en krone av mamma.
- Hva gjør du med pengene?
- Jeg legger dem i sparebøssen, og når den er full tar mamma pengene og kjøper mer tran.
tirsdag 14. juni 2011
Hos psykologen
Psykologen: Nå kjenner jeg ikke problemet ditt, så ta det helt fra begynnelsen.
Pasienten: I begynnelsen skapte jeg himmelen og jorden...
Snøball
En gutt kastet en snøball og traff en lærer.
- Er du fra vettet, gutt? ropte den rasende læreren.
- Nei, jeg er fra Drammen.
mandag 13. juni 2011
Nordlands trompet
På biblioteket:
-Jeg skulle gjerne låne "Nordlands trompet". Hvor finner jeg den?
-Den finner du på Dass.
Misfornøyd hotellgjest
-Det er siste gang jeg bor på dette hotellet, freste en rasende hotellgjest.
-Først får jeg en seng som er umulig å sove i, og så glemmer dere å vekke meg.
søndag 12. juni 2011
Pianist til begravelsen
-Jeg vil gjerne ha en pianist til å spille i min begravelse.
-Javel, er det noe spesielt du vil høre?
I antikvitetsbutikken
En mann kom inn i antikvitetsbutikken og spurte:
-Hei, har dere fått inn noe nytt?
lørdag 11. juni 2011
Verdens dårligste vits
Denne gåten er kåret til verdens dårligste vits:
-Hvorfor krysset høna veien?
-For å komme til den andre siden.
Abonner på:
Innlegg (Atom)